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世疑之 >

一直走,不回头。

   的过程有喜有悲,看似得失,而过后那些的困惑,对明天的,和自己犯下的荒唐和无知,渐渐的浮出了答案,虽然我有很多的不甘心,但答案一次次的验证,让自己看清,渐渐的走出,随着的改变,渐渐的去接受。

   我出生于的,读书有时候会拖延学费,中偶尔会买不起廉价的香烟。时期我是个特别调皮的,因为无理取闹被迫辍学,十几岁就出去工作了,工作的新奇似乎让我看到了,当时觉得我终于可以像爸爸那样用身体扛起整个家庭,我以为我会为我的家庭减轻负担,但过后家里的一切困难都是自己带来的。

   我以为天真和幼稚是我这一辈子都改不掉的毛病,玩世不恭是我的生活。尽管付出过代价,但是心理还是抱着幻想。

   初始工作的时候收到过一封女生的信,我们是同学关系,信封中有一句话到现在我还清楚的记得,(在中不学无术是没用的。)

   第一玩QQ认识村长,他教我玩传奇,也就是从那时候起,开始了我沉迷网络之路。

   十八岁那年认识闻南,也就是因为她让我验证了自己可以爱一个很久很久。那一年第一次被流星雨邀约一起吃饭,虽然和流星雨没走到一起,但我过她,她对我真诚过。

   我遇见过很多喜欢我的人关于癫痫病治疗方法,而我也喜欢她们,至于为什么都没有走到一起,原因都在于我,因为我当时选择了当时我认为最好的,而忽略了一切。

   因为长时间不让别人走进我的世界,没有人理解自己,导致我的世界都是黑暗的,渴望爱,但现实中还是对一个人执迷不悟,我觉得当时我已经脱离异性的世界了。

   爱没有真正的定义,总有作家和诗人虚夸的描述。不知不觉我了青春,一路走来我爱的人和爱我的人都走散了,我真心爱过她们,她们也用真诚回应过我。

   可后来发生的一件事却彻底改变了我对爱的看法,我永远记得那次爱于选择之间撕心裂肺挣扎的,那种又美又痛的滋味,让我一辈子回味。

   发生在一家广告公司,我是一名普通的员工,当时我认识一名设计师,她姓杨,和她的故事起因就是她的。我是个经常出入于工地的人,联系的异性几乎为零。

   遇见她的第一次她身上阳光的性格瞬间吸引着我,她对我每次谈话都能打开自己的内心,黑暗而的内心就像阳光照射进来一样瞬间澎湃。

   那种感觉对于一个长时间孤独的我来说是非常致命的,那次我深深喜欢上了她,每次遇到她都会心动,听到她美妙的声音都会兴奋。那段时间我们关系越来越来近,我每次都感武汉癫痫病哪里治疗好觉把持不住自己了,我快控制不住自己想去接近她了。

   但可恶的是每当夜晚十分我就会想起和闻南相遇时的情景,想着我们许下的,说过的情话,和我最后一次过她的情景,我会内疚,我会自责。但是想起白天于杨设计师发生的一切,让我难以取舍。

   我当时没有一个之心朋友,没有人能给我出主意,没人愿意告诉我该怎么办,后来我自己决定了,我决定继续闻南,因为我曾经伤害她,我不是一个无情的人。为此我失眠了。

   后来我拒绝了杨,但拒绝过后我莫名的,感觉心里瞬间空荡荡的,我的不停的抽烟,不停的抽烟,那种感觉让我感到害怕,让我不知所措,让我心疼,我流泪了,那次我偷偷的哭了。

   后来杨对我开始冷淡,我们也不说话,每天我都是压抑的工作,但我舍不得,我太喜欢那里了,因为那里有我最爱最爱的一个人。

   遇到什么我都可以,但唯独那次我没有,别人打我,我从来都是不服气,工地上受伤了,最多也就抚摸抚摸伤口,但那次我好疼好疼。那种丢了全世界的感觉让我束手无策,我拼命的工作,我的改变自己。

   那种感觉整整持续了半个月,在一天快下班的夜晚,大脑失去了控制,瞬间炙热,压抑长时间心理瞬间冲出武汉治疗癫痫较好的专科医院了束缚,那次过后我疯了,整天疯疯癫癫的。想起伤心往事就哭,想起某些的事情就开怀大笑。想起过往自己犯得的错事就莫名的。

   这种病态一直延续了很久,也许这个世界好人很多,有好多的陌生人帮过我,他们的身影虽然我不记得了,但我会把他们对我的帮助传递下去。让更多的人这个世界是的。

   不知不觉中胡须慢慢的覆盖自己的下巴,皱纹显现在自己的额头,发丝中依稀三两根清晰可见的白发也出现在镜子中,虽然我心里不接受,但是我被大众公认长大了。

   病情渐渐的好转,从重新认识自己后,发掘自己内心深处的渴望生活中的一切去寻找,只为解开自己这么多年困扰自己走不出阴影的谜。后来我去了有着多样的人群的电子厂。

   从体检,培训,到正式工作,经历了一个礼拜,里面有比我小的还在念书的暑假工,也有比自己大的派遣工,而我是朋友介绍进去的,所以是个正式工。虽然只有半个月的故事,但我却找到了自己的答案和目标。

   在这里面认识最深的有三个人,一个是面试时候认识的青年,今年十九岁,每次上班下班吃饭总是形影不离。我的对面是个和我年龄相仿的姑娘,虽然喜欢唱歌,和每次有趣无趣的找我聊天。但她的存在可能是我的一个认知吧武汉治癫痫疾病去哪家医院好

   另一个是位可爱的学生,大概二十岁可能因为她平易近人的性格吧,居然让我这个老大叔心动。我只是喜欢,没有刻意的去接近,去打扰她。

   后来我想了许久,我想了许久,我想跟十九岁的青年做个真心朋友,但我的性格跟工作方向跟他不融洽,就算经常联系,但我们不在同一个城市,他的圈子也不一定容下这么平凡的我。

   我想在这里找个努力的,我喜欢的那位,才刚步入社会,对事物都没有大概的定义,即使我们真正在一起了,我也不会愿意的,因为我不想她没有看清这个世界就选择自己的爱。

   我想去和我年纪差不多的,但她长相非凡,虽然有意,但我的平凡支撑不起她的攀比的追求,吸引来的东西不一定就是好的,在这公平又机遇满世界的如今,关键自己要主宰自己的世界,用自己实力去捍卫自己的,用真诚去呵护自己的家庭。

   我想年轻时就该为了爱情奋不顾身,爱的死去活来也好,爱的肝肠寸断也好,因为爱就是从年轻开始的,爱过就好。

   世间曲折,所以我也不再去在乎结局了,也好,也好。因为是遗憾和错过开出的的花朵。那么多爱恨场景才让自己懂得了这两个世界上最昂贵的字《珍惜》。

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